|
Елена Егорова У вас появился кот. Краткое руководство по котам. Начало в предыдущем номере Половое созревание В жизни каждого котовладельца наступает трепетный момент, когда их когтистое чадо из невесомого пухового комочка матереет в толстопопого, вечно линяющего увальня с наклонностями сексуального маньяка. Это называется - кошачье половое созревание. В этот период кошачий характер резко меняется в худшую сторону: животное становится обидчивым, мстительным, оно плохо спит, плохо ест и всё время орёт. Причём, кошки и коты ведут себя по-разному. И неизвестно ещё, кто хуже.
Мужики, как уже говорилось выше, предпочитают зазывать дам сердца трубным гласом. Глас этот проникает сквозь любые перекрытия, и порой весьма отравляет хозяевам жизнь - бедные люди с содроганием ждут вечерних песнопений в исполнении басовитого пушистика. Но ещё больше досаждает другая привычка новоиспечённых женихов: исторический обычай метить свою территорию. Потёками мускусной жидкости на шторах, обоях, тапочках и мебели взрослый половозреющий скот даёт понять другим самцам и хозяевам, что здесь им не место. И если у хозяев нет хронического насморка, они очень быстро просекают это невербальное сообщение, и пытаются принять меры. Меры бывают как мягкими (входная дверь отпирается, и самЭц с ускорением летит на улицу к долгожданным подружкам), так и довольно жёсткими - в виде доктора Айболита с безжалостным блеском в глазах и острым скальпелем в руке. Некоторые хозяева, из разряда святых, не иначе, приводят домой подружек для своих любимцев. И тогда разворачивается целая пантомима.
Молодой кот, увидев впервые кошку, понятия не имеет, что с ней делать. То есть: он видит кошку, он слышит её запах, он её хочет, но что дальше - не знает. И вот, юный Казанова подходит к девушке, в расчёте взять её за загривок... А она начинает драться! Животное в шоке: такого холодного приёма он не ожидал. Толстяк медленно отползает в угол комнаты, не сводя взгляда с подруги - мало ли, чего от неё ждать, от этой психопатки... А кошка, как ни в чём не бывало, падает на бок, и начинает ползти к кавалеру по полу, призывно мяуча. Кот в полном ауте от такого проявления хвалёной женской логики. Осторожно он подкрадывается к объекту своего вожделения, и вновь делает попытку ухватить зубами загривок: и на этот раз удача! Кошка трепещет в предвкушении, и совсем, кажется, не против. Она жаждет продолжения. Она его ждёт! Но кот завис. Потому что перед этим он два месяца практиковался на пушистых хозяйских тапочках: он хватал их зубами за мех, и часами практиковал тантрический секс. А у кошки почему-то оказалась задняя часть с хвостом и всеми полагающимися даме причиндалами, и бедный кошак совсем растерялся.
Но, опыт приходит со временем, и рано или поздно, ваш драгоценный усатый-полосатый цуккини потеряет свою девственность.
Если же вам повезло быть хозяином взрослеющей кошечки, то приготовьтесь к концертам другого рода. Кошки, за очень редким исключением, не метят стены и тапочки таким варварским способом, как это делают кошачьи мужики. Но хотят любви и ласки они страстно, со всей отдачей! Умные хозяева предупреждают гостей сразу же, как только те переступают порог: ·Мурку не гладьте!?. Это не пустые слова: стоит прикоснуться к ·хотящей? кошечке, как хвост у не загибается под углом шестьдесят градусов к спине, спина, в свою очередь, прогибается до самого пола, а из кусалки, совмещённой с мурчалкой, начинают доноситься звуки, которые можно интерпретировать как: ·Любите меня, я вся ваша!? При этом возвратно-поступательными движениями кошачий волосатый бок начинает усиленно полировать первую попавшуюся ногу - хозяина, гостя, либо стула, кошке всё равно.
После наступления сумерек Мурки начинают выламывать входные двери и устраивать мелодичные, но страшно надоедающие концерты. Хозяева крепятся, но, рано или поздно, принимают меры: мягкие, жёсткие, или гуманные, как было описано выше. К гуманным мерам относится сватовство: кошке приводят усатого красавца жениха. И, если жених попадается неопытный, повторяется вышеописанная пантомима, только на этот раз уже на территории дамы. Опытные женихи, впрочем, тоже не всегда гарантируют результат: иногда мордатые, лощёные хвостатые оболтусы, отцы нескольких десятков котят, приходят в дом к невесте, съедают весь корм из её миски, кладут богатырскую кучу в невестин горшок и ложатся спать. И всё. А девушка потом страдает ещё больше - к неразделённому желанию добавляется устойчивый комплекс неполноценности.
К сожалению, отечественные зоомагазины не предоставляют кошковладельцам и их питомцам ни резиновых кошек, ни силиконовых кошачьих причиндал, ни меховых налапников. Они предоставляют только химию, якобы призванную уменьшить сексуальных голод страждущих животных. Автор настоятельно не рекомендует вам покупать эту дрянь, по трём причинам. Во-первых, дабы не сделать из своего питомца инвалида, в прямом смысле этого слова. Во-вторых, автор своими собственными подслеповатыми глазами наблюдал однажды за хвостатым оболтусом, которого больше двух лет кормили подобной панацеей от сексуального влечения. Оболтус представлял собой удручающее зрелище кота с совершенно поехавшей крышей. Ну, и в третьих, вовсе не доказано, что животные мучаются от неразделённой страсти, так что не стоит идти этим путём, на первый взгляд гуманным, но на деле совершено непростительным.
Итак, касательно магазинного ассортимента секс-товаров для котов вывод таков: их практически нет. Большинство хозяев безалаберно позволяет котам самостоятельно решать проблему сексуального самоудовлетворения. В результате объектами надругательства становятся: - Тапочки; - Пледы и шали; - Постельное бельё; - Мягкие игрушки; - Конечности хозяев. Если в доме есть два половозрелых кота - не сомневайтесь, в отличие от людей, у них нет комплексов и сомнений по поводу смены гетеросексуальной ориентации на гомосексуальную. Когда новоиспечённые кошковладельцы приносят в дом животное под названием "кошка домашняя", их беспокоит момент питания: что это жЫвотное будет есть, в каких количествах оно будет есть, будет ли оно пить, и что оно будет пить... Но, как показывает практика совместного проживания с котами, должны прежде всего волновать задачи не "Что кот потребляет?" и "Сколько потребляет?"... Намного болезненнее оказываются вопросы: "Сколько кот производит?" и "Где он производит?"
Выражаясь незамысловато, тема сегодняшней главы: кошачий туалет (и под туалетом не подразумевается процедура умывания лапкой).
Если вы живёте в особняке с цветущим палисадником, проблема справления кошачьих потребностей частично снимается с ваших усталых плеч. Потому что коты просто обожают закапывать свои какашки в душистые цветочные клумбы. Особенно если вы живёте в климатическом поясе, где почва никогда не охлаждается до температуры ниже +5 по Цельсию.
Тем не менее, тысячи кошководов вынуждены решать проблему организации кошачьего горшка на сравнительно небольшом пространстве городских квартир. Современная цивилизация предлагает два решения: приучить кота к обычному унитазу, или использовать лоток с песком - метод, не претерпевший значительных изменений за последнюю сотню лет.
Если вы решили остановиться на унитазе, то приготовьтесь к освоению специальных методик, которых существует несколько десятков. Кроме того, учитывайте, что не все коты этим методикам подвластны. Если же вам повезло, и ваш любимый хвостатый оболтус, к всеобщей безудержной радости, стал делать "пи-пи" на унитазе, или вы настойчиво пытаетесь этого добиться, вы должны знать, что и это решение "туалетного вопроса" имеет свои недостатки. Во-первых, коты не умеют смывать за собой. И всё содержимое унитаза плавает и испускает миазмы, пока какой-нибудь Homo Sapiens не нажмёт на кнопку слива воды. Как гласят легенды, один обыватель решил эту проблему, приделав к унитазу специальную системы рычагов, при помощи которой кот одним лёгким движением пушистой лапы смог сливать воду из бачка. Решение было очень хитроумным, и питомец привык к этой системе. Но однажды подачу воды отключили, и кот несколько часов просидел, давя на рычаг и не слыша при этом шума спускающейся воды. Чуть не сошёл с ума. Во-вторых, кому-то из хозяев нужно всё время следить, чтобы крышка унитаза всегда была в поднятом состоянии, поскольку кошачьи лапы не предназначены природой для поднимания унитазных крышек. И если крышка по какой-то причине будет опущена, кот будет долго страдать физически, а потом надует где-нибудь большую лужу. И будет после этого страдать морально, мучась от угрызений совести. Кроме того, унитазные крышки иногда падают, по неизвестным причинам. Или по известным - если их пошевелить волосатым хвостом... И если в этот момент ваш любимец будет сидеть на холодном фарфоре, отчаянно тужась, для него будет огромным шоком падение сверху тяжёлой пластиковой штуковины, прямо на голову. Тут уже не избежать не только психических травм, но и физических.
Как уже упоминалось выше, не все коты подвержены влиянию цивилизации, и способны постичь азы канализационной науки. Поэтому для большей массы животных существует средство под названием "лоток and наполнитель". Наполнитель - это альтернатива песку, продающаяся повсеместно в зоомагазинах и супермаркетах. Наполнитель бывает минеральный, силиконовый и древесный. Или как-то так. Первый нравися практически всем котам, ибо по составу состоит из глины и песка и близок к естественной среде справления кошачьих естественных потребностей. Остальные тоже хороши, но это уже на выбор и по усмотрению хозяина. В наше время так же существует огромный выбор лотков: от обычных пластиковых посудин, по форме напоминающий ванночки для проявителя фотографий образца 80-х, до целых туалетных дворцов. Купить сие счастье можно, так же, в любом магазине с зоопрофилем.
Ради справедливости следует заметить, что лотком вполне может послужить старая алюминиевая кастрюля, или тазик, а наполнителем - обычный песок, набраный заботливым хозяином на соседней стройке. Коту будет абсолютно параллельно, поверьте. Поскольку аккуратность кота не зависит от стоимости горшка, а зависит от его врождённых наклонностей. Или отклонений...
В целом всех котов по принципу аккуратности условно можно разделить на три вида: коты послушнае, коты привиредливые и гадышкодливые.
Первая группа котов - это мечта любого сКотовода. Они ходят только на свой горшок, и больше никуда. Они стерпят сквозняк, темноту, неудобство и даже очень грязный наполнитель. Послушные коты будут брезгливо разгребать лапой старые какашки, смотреть на вас больными глазами, но делать своё дело в лотке. Это не коты, а вечнолиняющие хвостатые ангелы.
Кот, относящийся к разряду привиредливых, прекрасно осведомлён о том, где следует справлять нужду, а где этого делать не стоит. Но у него при этом существует ряд определённых условий, при которых дело будет сделано, так и быть, в лотке. Например: в туалете должно быть светло, наполнитель должен быть только свежий, никто не должен смотреть... Попробуйте нарушить одно из них, и в ванной на коврике будет куча, а у кухонной двери - лужа. Жизнь с таким котом - это как многолетняя борьба с квартирным террористом. Он тебе - ультиматум, а ты выполняй. Или получай в ответ газовую бомбу...
Гадышкодливые - это неисправимые жЫвотные, их название происходит от слова "гадить". Они гадят везде: на кровати, в кухонной раковине, в ванной, справляют естественную нужду в цветочные горшки, ботинки, сахарницы и лазерные принтеры. Их бесполезно наказывать или отучивать - это их природа. Пробка в попе тоже, кстати, не поможет. Поэтому единственный выход для таких котов - поселить их в доме с палисадником, где шкодливый кот сможет вволю порезвиться в клумбах без ущерба для себя и хозяйского носа. В любом случае, каким бы типом кота вас не наградила судьба, не забывайте, что ваше животное приносит вам не только кучу бытовых проблем и царапины на руках, но и много радости, ласки и преданности. Терпения вам:) |